— Недавно мы встретили мнение, будто активное ведение социальных сетей убивает романтику, — мол, партнер как открытая книга, и первичное узнавание становится неинтересным. Но стоит ли ассоциировать страницу с реальным человеком, даже если перед вами блогер с жизнью «напоказ»?
— Сложно однозначно ответить на этот вопрос, но я вижу больше плюсов, чем минусов. С одной стороны — да, активное ведение страниц уменьшает поле для вопросов и более насыщенного знакомства в реальности. С другой стороны — у вас есть возможность сразу понять, подходит ли вам этот человек. Условно — вы видите, что новый знакомый увлекается экстремальным спортом, а для вас это неприемлемо: вы понимаете, что и сами на такую активность не готовы, и за потенциального партнера будете постоянно переживать.
Второй плюс — возможность на старте заметить красные флаги: как минимум, убедиться, что фото на сайте знакомств и в соцсети — это не два совершенно разных человека! Подписки, отметки, друзья — в современных реалиях это тоже маркер безопасности, потому что порой в соцсети попадают случаи, которые могли бы попасть в криминальную хронику.
Наконец, мир сейчас диктует нам буквально обязательство вести странички. Это полезно на работе, там можно следить за друзьями, с которыми вы, может, живете в разных городах, проходить курсы для самообразования — поэтому отсутствие социальных страниц становится скорее роскошью, и таких людей найти проблематично.
— Откуда вообще берется привычка тут же искать профили людей, которых мы только что встретили или увидели в приложении знакомств?
— Скорее всего это удобно. Зачем тратить время на встречу, с которой еще и сложно увильнуть, если можно потратить час дома и оценить, хочешь ли ты вкладывать время и энергию в этого человека?
— Как быть людям, которые все-таки не ведут страницы? Срочно их заводить, чтобы не оказаться на обочине социальной жизни?
— Если вам некомфортно вести соцсети — это ваш выбор. И вы точно найдете себе партнера, который будет разделять ваши взгляды на репрезентацию в интернете. Не поддавайтесь критике и не ломайте себя, это не приводит к устойчивым отношениям.
— Есть ли в принципе какая-то статистика о связи страничек в соцсетях и одиночества?
— Я такой не встречала. Одно могу сказать уверенно, соцсети — это сцена наших жизней, а не реальность. Есть люди, у которых три фотографии, а в реальности куча друзей и хобби. Есть те, у которых, наоборот, миллион фото со знакомыми, но ни одного близкого друга.
— Где знакомиться, если не сидишь в соцсетях и дейтинговых приложениях?
— Через друзей, через мероприятия. Только выбирайте те, где есть возможность поговорить: чайные церемонии, групповые спортивные игры, выставки собак. Ходите туда, где вам самой интересно, там вы скорее встретите «свою половинку».
— Поговорим о том, как социальные сети влияют на уже существующие отношения. Бывает, на старте задаешься вопросами, в которых самому или самой себе трудно признаться: нормально ли, что новый партнер не удалил фото с бывшими (а то и не отвязал их данные из профиля в сервисе покупки авиабилетов)? Нормально ли, что постит фотографии со всеми друзьями, но не со мной? Да и вообще — нормально ли переживать о таком?
— Переживать об этом нормально, но нет правил ведения соцсетей, кроме алгоритмов самих соцсетей. Самое главное — поговорить обо всех своих сомнениях. Больше спрашивайте, меньше давите. Помните: мы не можем контролировать другого человека, но можем рассказать, что нам неприятно, — а дальше решает партнер.
— А как быть, если тот самый партнер, который ничего не удаляет и не особо переживает об этом, — ты сам или сама? Допустим, другой человек хочет совместное селфи, но для тебя это стыдно или кажется нелепым.
— Это ваше право. Мне нравится мысль «мое тело — мое дело», и на соцсети она тоже распространяется. Важно не доказывать другому, почему он, на ваш взгляд, ошибается или требует невозможного, а сосредоточиться на своих решениях и эмоциях: почему вы чувствуете себя стыдно или нелепо, почему вас не смущают фотографии бывших. Предлагайте решения, которые устроили бы и вас, и партнера, в случае необходимости — берите время на подумать над предложениями другого.
— Как, собственно, начать такой разговор?
— Так же, как и про все остальное (смеется). Как вы говорите про секс, деньги, про возможность съехаться и так далее. Всему свое время — и только вы поймете, когда тот или разговор может стать актуальным. Помните, что все серьезные обсуждения ведем, когда мы не уставшие, не хотим спать, сытые, держим под рукой стакан воды, не отвлекаемся и не торопимся.
— Может ли правда так быть, что «непоказывание» другого человека на своей страничке — это тревожный сигнал, а не просто привычка? И как отличить одно от другого?
— Абсолютно может быть. Помните Кэрри и Бига? Биг скрывал свои отношения с Кэрри в первые сезоны «Секса…», а она страдала. Закончилось это расставанием, потому что Биг, во-первых, не отвечал на вопросы Кэрри, почему он утаивает их отношения; во-вторых — убеждал Кэрри, что ее тревога по этому поводу надуманная, то есть газлайтил.
Если вам тоже говорят, что вы все придумываете («Показываю, просто ты не заметила, там твоя рука была видна на фото!»), если от ваших прямых вопросов уходят, агрессивно реагируют на них или убеждают вас, что ваши собственные эмоции неважные лично для вас, то это и есть тревожные сигналы. Вы имеете право хотеть общее селфи, а вам имеют право отказать уважительно, понимая ваши чувства, а не пытаясь их изменить.
— К лайкам отношение тоже двоякое: вроде бы мы знаем, что это мелочь, но иногда начинает бесить, что кто-то лайкает бывших. Что делать в таком случае: обсуждать или не обсуждать?
— Спросите себя: насколько вам это важно? Если ответ «ну просто немного бесит», то можете и не говорить (особенно в начале отношений), но если вы фанатично проверяете лайки на фотках бывших, то лучше поговорить с партнером, а то и обратиться к психологу. Ревность — это нормально, но всему есть пределы, и если она начинает мешать вам самим или отношениям, то парная терапия — ваш вариант.
— Почему мы сталкерим чужих бывших и как завязать с аккаунтами в духе «Ноготочки 2024»? Есть ли здесь здоровая граница, когда это просто поп-культурно и забавно, а когда становится чем-то опасным (для самого человека, его партнера и отношений)?
— Если вы и дня не можете прожить, чтобы не посмотреть страницу бывшего, то стоит по крайне мере задуматься: насколько это вообще вам полезно? Может быть, хочется уже самому остановиться? Если вас начинает это напрягать, то, опять же, я рекомендую пойти к психологу. Если такой микро-сталкинг случается раз в месяц ради любопытства, то почему бы и нет? Кажется, это никому не причиняет зла.
— А как вообще проработать в себе это невнятное чувство «ревности за прошлое»?
— Ревность — это на самом деле классная эмоция, которая призвана нас оберегать от чувства брошенности, опасности потерять какие-то ценные отношения. Но ревность, как и любая другая эмоция, может выйти из-под контроля и начать мешать вам.
Хорошо бы в момент ревности буквально остановиться. Лечь и поприветствовать ревность. Спросить ее: «Дорогая эмоция ревность, зачем ты здесь? От чего ты меня защищаешь? Почему меня пугает бывшая моего партнера? О чем это?» Может, вы получите ответ, что вы считаете себя недостаточно красивой, сравниваете себя с бывшей, — и дело совсем не в партнере, а в вашей самооценке. Вновь проговорю возможность обратиться к психологу, потому что причины такого состояния у каждого свои.
— Как поступить, если кажется, будто качество отношений стало страдать из-за частого зависания партнера в соцсетях? Например, человек кажется отсутствующим или незаинтересованным в вашей жизни после чтения новостей или онлайн-общения.
— Все очень индивидуально. Есть пары, которые сидят рядом, смотрят короткие видео вместе и отправляют их друг другу — для них это расслабленное время вместе. Бывают те, кто обижается, потому что не могут выдернуть партнера из телефона. Зависимость от соцсетей существует и работает, как любая другая зависимость. Однако борьба с ней — дело самого зависимого. Я настоятельно не рекомендую никого спасать, это вряд ли поможет человеку, но может разрушить вашу жизнь.
Эксперт: Софья Гольдман, магистр психологических наук, практикующий психотерапевт, преподаватель в онлайн-школе психологических профессий и коучинга «Психодемия»