Что такое экологичные расставания

На 14 февраля желаем не только крепких отношений, но и экологичных расставаний — если даже крепкие отношения закончатся. О бережных расставаниях, а также о возвращении к бывшим и дружбе после отношений узнали у Елены Третьяковой — практикующего психолога-сексолога, автора канала «Лена, у нас проблема».

 Как понять, когда расстаться действительно пора?

— Когда становится все равно. В нас что-то может жить и кипеть по отношению к партнеру, даже если мы ссоримся. Однако если там, где раньше было напряжение (неважно, радостное или беспокойное), возникает равнодушие, — это повод разойтись. Принято считать, что «от любви до ненависти один шаг», но если с ненавистью еще можно пойти к семейному психологу, то настоящая противоположность любви — безразличие. 

— В каких случаях в момент, когда хочется расстаться, стоит обратиться к семейному психологу?

— Психотерапевт подключается, когда все, что мы попытались сделать сами, не сработало, но еще есть сомнения и надежды. 

— Почему мы боимся заканчивать отношения, даже если рационально понимаем, что сейчас лучше пожить без них?

— Дело, как правило, в страхе одиночества: «Вдруг я выйду из отношений и больше никого не смогу найти? Вдруг это последний человек, с которым я могу завести детей? А так — хоть кто-то есть». Следом идет боязнь не справиться: сейчас — одни финансы и нервы на двоих, а после расставания придется продираться через жизнь одному или одной. 

Порой мы можем зависнуть в надежде, будто что-то изменится. Во-первых, люди часто склонны верить, что «вернется, как было»; во-вторых — отношения действительно могут быть близкими и глубокими, и тогда мы боимся выбора: остаться и прождать очень долго или своими руками разрушить то, что строилось долго.

— Что значит «расстаться экологично»? Ведь понятно скорее, что такое НЕэкологично: с битьем посуды, оскорблениями…

— Прийти к парному терапевту — один из примеров экологичности: люди проговаривают трудные чувства и недопонимания, у них не остается взаимных претензий и обид, они перестают манипулировать друг другом в отношениях, если делали так прежде. Партнеры в любом случае проходят стадию гнева после расставания, но в экологичном варианте она не перерастает в обвинения, а по ее завершении оба участника отношений признают решение расстаться правильным — и не бросаются друг в друга фразами в духе: «Я ради тебя… А ты сломал мне жизнь!» Если расставание прошло экологично, люди выносят из общения благодарность. 

— Насколько нормально, с точки зрения психологии, дружить с бывшими?

— Это противоречивая тема среди психологов. На мой взгляд, здесь нет универсального совета. Точно не нормально — оставаться в отношениях с бывшим партнером, надеясь восстановить романтическую связь, так же не нормально — сохранять общение с человеком, если вам больно его видеть каждый раз и если именно это стопорит вас от других отношений. Такие сценарии говорят о том, что для человека отношения на самом деле не завершены — и он продолжает питаться надеждами. 

Если же вы смогли расстаться до конца, безопасно — и вступить в новые отношения без сожалений об экс-партнере — не вижу причин, чтобы не общаться. 

— Есть ли какой-то рекомендуемый промежуток, после которого общение можно попробовать восстановить?

— Я рекомендую своим клиентам минимум месяц никак не общаться с людьми, с которыми только что расстались. За это время происходит начальная сепарация от партнера. 

— Поп-культура полна примеров не только дружбы с бывшими, но и возвращений в прежние отношения — получается, такой ход событий не может быть удачным?

— Большинство людей, возвращаясь к партнерам, возвращается к тем же паттернам, от которых когда-то ушли. Иногда мы не можем вынести чувство нестабильности после расставания — и тогда мы возвращаемся не как к таковым бывшим, а к состоянию предсказуемости в жизни. 

Удачные примеры существуют: например, если оба человека пошли на индивидуальную психотерапию и начали заново строить отношения.

— Почему мы ревнуем бывших партнеров и как избавиться от этого чувства?

— Это обратная сторона дружбы с экс-партнерами — расставание сложнее пережить, если мы продолжаем видеться с человеком. Именно по этой причине столь применима к жизни поговорка «с глаз долой — из сердца вон»: отсутствие бывших в жизни ранит поначалу, но их присутствие может слегка подцарапывать очень долго. 

Испытывая ревность, стоит спросить себя: действительно ли мы отгоревали разрыв?; не продолжаем ли надеяться на возвращение в отношения?; не испытываем ли обид и ожиданий? Избавляться от этого чувства не стоит — лучше его поизучать и задать себе все вопросы, от которых больно, самостоятельно или при поддержке терапевта. Открытия помогут завершить процесс сепарации и пойти дальше. 

— Какие стадии выздоровления проходит человек после расставания — что в них является нормальным, а при каких состояниях стоит бить тревогу и обращаться к специалисту?

— Проживание горя может длиться до полутора-двух лет. Если процесс длится дольше или человек «зависает» на одном из этапов, это подсказка обратиться за психологической помощью. 

Всего этапов 5: отрицание, торг, гнев, депрессия, принятие. Отрицание, как правило, наступает первым, но дальше последовательность стадий может меняться: допустимо возвращаться от более «поздних» этапов к предшествующим. 

Отрицание говорит само за себя: нам трудно поверить, что расставание случилось. 

В стадии торга мы склонны формулировать предложения через если: «А если бы я пошла к психологу… А если бы мы были другими…» В это время люди как раз часто возвращаются к партнером под предлогом: «Давай все забудем», — и хорошо, если удается действительно что-то поменять и начать с чистого листа. 

Проживая гнев, мы внутренне ругаемся на себя и экс-партнера. Важно не бояться этого чувства — именно злость помогает сепарироваться. 

Спустя приблизительно полгода с момента расставания наступает депрессия — это тоже нормально. Здесь будут и слезы, и желание свернуться калачиком к стенке. Если расставание происходило ненасильственно, такое состояние пройдет само собой спустя несколько недель — ему предпочтительнее не сопротивляться, лучше немного разгрузить жизнь на эти недели и не требовать от себя многого. 

Человек, поживший в стадии принятия, уже готов двигаться в новые отношения. Он видит, что жизнь идет, и может радоваться ей.

— Чем чревато «зависание» в той или иной стадии?

— Давайте рассмотрим на примере отрицания. Человек начинает думать: «Да что мне эти отношения — у меня работа, друзья, маникюр». Но спустя время чувства все равно накроют, и процесс затянется. Попробуйте воспринять субоптимальное состояние после разрыва не как слабость — наоборот, вы молодец, потому что находитесь в процессе выздоровления! 

— Одна из возможных реакций на разрыв — не горе, а, напротив, эйфория: резко заняться своими делами, перекрасить волосы, поехать на море. Как понять, что эта реакция адекватна и мы с помощью нее не бежим от «трудных» чувств?

— Тут нужно разграничить, не является ли такая реакция реакцией отрицания. Последите за тем, насколько вы категоричны. Расстались и тут же решили, что отношения вам вовсе не нужны или наоборот готовы тут же сменить партнера? Скорее всего речь об отрицании. Но если после разрыва резко хочется перекрасить волосы, сделать ремонт или поехать в отпуск — это здорово, главное — следить, что вы разрешаете себе весь спектр чувств.

— Почему психологи часто не советуют вступать в новые отношения сразу после окончания предыдущих?

— Как раз чтобы пройти все стадии горя и не накладывать старые претензии на новые отношения. Не до конца разобравшись, что нас не устраивало в старой связи, мы рискуем оказаться в новой, но очень похожей и с теми же проблемами. К тому же и с вами в этот период встречаться может быть непросто. 

Притом честно скажу: после расставания с мужем, с которым мы были вместе 10 лет, я вступила в новые отношения. Здесь критично не только ваше желание, но готовность нового партнера видеть ваши слезы и переживания и принимать их причину. Точно так же стоит держать руку на пульсе: вас тянет к человеку или к приятному ощущению, будто можно отсрочить переживание трудных эмоций, связанных с предыдущими отношениями?