— Мы постоянно слышим про важность «слов через рот». Но что это на самом деле значит? Можно очень по-разному формулировать свои мысли, желания и претензии. Какая «формула» считается более правильной, а какая может навредить отношениям?
— Если говорить про фразу «словами через рот», я вижу в ее понимании две крайности. Первая — это убеждение, что нужно проговаривать абсолютно все: каждую эмоцию, мысль, реакцию. Тогда коммуникация превращается в давление на партнера, в преследование, где разговоров становится слишком много, а контакта — не больше.
Вторая крайность противоположная: когда люди не говорят вообще. Конфликты заминаются, напряжение копится, вопросы не решаются, и в какой-то момент это либо выливается в серьезные столкновения, либо приводит к резкому разрыву.
Для меня «словами через рот» — синоним ясности слов, но никак не их количества. Важно понимать:
1. Зачем я сейчас начинаю разговор?
2. Чего я хочу в итоге разговора?
3. Чего жду от партнера?
4. Что происходит со мной в начале разговора и в момент общения?
То есть «словами через рот» для меня — это прямая коммуникация, в которой есть ответственность за свои чувства и понятный запрос к партнеру здесь и сейчас.
— Имея в виду разговоры в отношениях, многие имеют в виду только конфликты. Но какие еще аспекты важно регулярно обсуждать? И как понять, что пора поговорить, какие внешние признаки и внутренние ощущения об этом подсказывают?
— Я согласна с идеей, что открытая коммуникация в паре — это не только обсуждение конфликтов и сложностей. Разговоры могут быть непростыми, но они не обязательно возникают из кризиса. Например, речь может идти о финансах: какой у пары бюджет — общий или раздельный, как партнеры в него вкладываются, кто за что платит. Это могут быть разговоры о будущем отношений: планирует ли пара детей, готов ли кто-то к официальному браку, совпадают ли ожидания от совместной жизни.
Во многом содержание таких разговоров зависит от стадии отношений и от того периода, в котором находится пара. Но ключевым ориентиром здесь становятся собственные внутренние ощущения. Если появляется неясность, много догадок и фантазий о том, как все устроено у партнера и между вами, — значит, время поговорить.
Важно помнить, что сложные разговоры могут не только разрушать отношения, но и наоборот становиться опорой для пары, создавать больше определенности, безопасности и взаимопонимания.
«Важно помнить, что сложные разговоры могут не только разрушать отношения, но и наоборот становиться опорой для пары».
— Как начинать «большие» разговоры: для них нужно специальное место-время или спонтанность — лучший друг? Почему считается, что обсуждения, инициированные в спокойное время, строят опору для конфликтных ситуаций?
— Мне кажется, здесь нет какого-то универсального правила. Иногда «большие» разговоры действительно возникают спонтанно — особенно в начале отношений, когда оба партнера инициативны, открыты, хотят много общаться и прояснять. Тогда «сложные» темы поднимаются довольно естественно и часто.
В долгих отношениях динамика меняется: если пара вместе много лет, появляются дети, бытовые задачи, становится меньше времени на разговоры только вдвоем. И тогда объемные обсуждения уже важно не ждать, а планировать — буквально выделять под них время, относиться к ним как к важной семейной встрече или «стратегической сессии» для пары. Мы, например, с мужем делаем именно так.
При этом спонтанность никуда не исчезает: иногда разговор случается сам по себе, неожиданно, и получается очень глубоким и душевным.
Поэтому я бы не давала жесткого совета, как «правильно». Скорее важно сочетание двух форматов: и живые, возникающие по ходу жизни разговоры, и специально выделенное время для тем, которые требуют внимания.
А разговоры, начатые в спокойный период, действительно становятся опорой на будущее: они помогают заранее прояснять ожидания, смыслы, договоренности и тем самым снижают риск недопонимания и острых конфликтов позже.
— Как быть, если партнер не хочет или не умеет в глубокую коммуникацию: замыкается в себе, уходит от темы, начинает ругаться — можно ли тут мягко «разговорить» человека, да и нужно ли?
— Это довольно частая ситуация. Как семейный терапевт, я чаще всего смотрю на это через призму привязанности: у партнеров могут быть разные формы привязанности, и именно это во многом задает их реакции. Тогда в отношениях формируется определенный цикл: один отстраняется, второй начинает сильнее давить, догонять, пытаться прояснить, что происходит. В ответ отстраняющийся партнер закрывается еще больше, и напряжение только усиливается.
В такой ситуации, по сути, есть два возможных направления. Первое — пробовать говорить об этом внутри отношений. Партнеру, который уходит от разговоров, важно лучше понимать, что с ним происходит, уметь это объяснить другому и обозначать, что его молчание или дистанция не равны отказу от отношений и не являются угрозой для них.
Второе — обращаться за поддержкой, например, в семейную терапию. Там можно заметить сам цикл взаимодействия: где возникает отстранение, где включается преследование, как именно партнеры теряют контакт. Как правило, получается постепенно выстроить другую коммуникацию — в которой «убегающий» партнер делает шаг навстречу и становится чуть более доступным, а преследующий учится выдерживать паузу, не усиливая давление и тревогу, когда другой, например, молчит.
— В моменты, когда чувства захлестывают, бывает сложно сказать что-то мягко и конструктивно. Есть ли тут какие-то прикладные лайфхаки, что делать: взять паузу, внутренне проговорить свои слова и т.д.?
— В первую очередь важно научиться замечать момент, когда чувства уже нахлынули и конструктивный разговор просто не получается. В таком состоянии диалог редко бывает полезен для отношений, потому что мы говорим скорее из аффекта, чем из понимания. Дальше схема такая:
1. Признать, что происходит.
2. Не уходить молча и не обрывать контакт, а прямо сказать партнеру, что сейчас слишком много эмоций, нужно время, чтобы все переварить, и вернуться к разговору чуть позже, в более спокойном состоянии.
3. Дать себе паузу и немного уединиться, чтобы разобраться в чувствах. Кому-то помогает прогулка, кому-то — просто время в тишине. Есть наблюдение, что острая эмоция часто длится недолго, условно около десяти минут, и если дать себе это время, напряжение постепенно спадает, появляется возможность посмотреть на ситуацию под другим углом.
4. Из более устойчивого состояния можно возвращаться к обсуждению.
«Сложные» разговоры, начатые в спокойный период, снижают риск недопонимания в будущем».
— Может ли оказаться так, что у партнеров разные «языки любви»? Какие они бывают и на что стоит обращать внимание, кроме непосредственно сказанных слов?
— Теория пяти языков любви действительно существует: кто-то ее поддерживает, кто-то считает не вполне актуальной. Я скорее нахожусь где-то посередине. Я бы не опиралась на нее как на единственную верную модель, объясняющую любовь, но использовала бы как способ понять, что для человека важно слышать и чувствовать, чтобы ощущать себя любимым и значимым в отношениях.
При этом, на мой взгляд, концепция разных «языков» не отменяет слов как таковых. Да, у Гэри Чепмена есть идея о пяти языках любви: поддержка, прикосновения, подарки, слова и совместно проведенное время. И они не должны взаимно исключать друг друга! Если, например, человек выражает любовь через подарки или заботу, это не означает, что слова становятся неважными.
Более того, именно слова часто вносят максимальную ясность. Прямо сказанное «я люблю тебя», «ты для меня важен», «я ценю то, что ты делаешь» помогает партнеру не догадываться, а понимать, что другой действительно чувствует. Даже если любовь проявляется через действия: подарок, поддержку, время рядом — когда ценность отношений озвучена, смысл становится точнее и надежнее считывается.
— А как правильно мириться, чтобы не возникало «осадочка»?
— «Осадочек» от ссоры — довольно естественная вещь. Это такой эмоциональный «шлейф», который может оставаться даже после примирения. Где-то внутри все равно могут жить обида, напряжение, неприятные чувства — и это нормально.
В такие моменты часто важно услышать от партнера именно те слова, в которых есть потребность: про принятие, сожаление, про то, что вы по-прежнему важны друг для друга. Это могут быть извинения или любые другие слова, которые помогают восстановить ощущение безопасности.
При этом самого факта «осадка» не стоит пугаться. У всех разная скорость эмоционального восстановления: кто-то отходит быстро, а кому-то нужно больше времени, чтобы прожить чувства и отпустить ситуацию. Важно скорее понимать себя — сколько времени нужно именно вам — и давать себе это время. И если отношения остаются в контакте, если есть диалог и движение навстречу, то этот «шлейф» постепенно проходит: у кого-то через несколько часов, у кого-то через несколько дней.
— У всех разное чувство времени, но все же: как отслеживать динамику, учась говорить? Какие тут можно поставить промежуточные сроки, чтобы понять, нужно ли что-то переобсудить или скорректировать в отношениях? Условно — раз в год сверяем планы на будущее, раз в месяц обсуждаем идеи для отпуска, что-то такое.
— Вы правильно сказали, что у людей очень разное ощущение времени, «достаточности» и вообще разная потребность в обсуждениях. Поэтому универсальной схемы, как часто говорить о планах и договариваться, просто не существует — это то, что каждая пара находит для себя сама.
Следует не столько выставлять промежуточные сроки, сколько вообще говорить. Опираться можно, как я уже упоминала, на ощущения: если один партнер чувствует, что договоренности перестают соблюдаться или что вы двигаетесь в разные стороны по целям, об этом стоит прямо сказать и найти время обсудить.
Эксперт: Мария Иванова — психолог, парный терапевт, ведущая подкаста «Чуть не развелись»