Секс и стресс взаимосвязаны, но отношения между ними могут быть прямо противоположными. Пока одни снимают напряжение во время близости, у других не получается даже думать о сексе, пока голова забита работой и бытовыми делами. Оба сценария — нормальны, и распознать свой полезно, чтобы бережнее отнестить к собственному состоянию и открыто поговорить с партнером.
Почему вообще секс может стать хуже из–за стресса?
В сложные периоды тело входит в «режим выживания» — приоритетными становятся задачи, без которых невозможно жить эту жизнь: поспать, поесть, опрятно выйти в люди. Секс, каким бы важным он ни казался, для базовой жизнедеятельности не особо нужен — поэтому и направить на него внимание становится труднее.
Какой стресс может влиять на секс?
Любой — это вопрос индивидуальной чувствительности, и важнее всего не сравнивать себя с другими. Самые популярные источники стресса, которые могут сказываться на отношениях:
– Быт — если есть ощущение, что организация домашних дел превращается во вторую работу.
– Эмоциональная ответственность — когда вы выгораете от заботы о питомцах, детях или пожилых родственниках.
– «Груз взрослой жизни» — необходимость «политически» ходить на дни рождения и встречи с друзьями, заниматься документам, планировать путешествия.
– Собственно, работа — особенно если есть связь между сезоном и нагрузкой.
– Усиленная забота о здоровье или восстановление после длительных болезней.
Как понять, что виноват именно стресс?
Понаблюдать за собой и ответить на вопросы:
– О чем я думаю накануне секса и во время него? Есть ли стыд за дело, которое можно было бы сделать «вместо» близости?
– Как участие в тех или иных делах ощущается в теле: бывает ли такое, что после работы или домашней рутины хочется спрятаться, уединиться, стать невидимой?
– Есть ли у меня установки, будто «люди, которые делают Х, не занимаются сексом»? Пример: «Ребенок болеет — как тут можно думать об интиме!»
За пару недель ведения такого дневника вам будет проще отследить, какой именно источник стресса сильнее всего проникает в сексуальную жизнь.
Но бывает и так, что дело не в стрессе.
Часто на близость влияет не сам стресс — а невозможность поделиться переживаниями с партнером. Ощущение отчуждения или несправедливого разделения ответственности — сигнал к тому, что договоренности в отношениях может быть нужно пересобрать. Станет ли вам легче, если вы сможете рассказать о своем стрессе любимому человеку? Что будет, если он подхватит часть забот? Есть ли в вашем общении место доверию и эмоциям — или разговоры о быте забирают все время? Ответьте на эти вопросы самостоятельно, а потом поговорите с партнером — может оказаться так, что сопротивление близости появляется не из-за усталости как таковой, а из-за неозвученного конфликта.
Как поговорить, чтобы не стало хуже?
1. Избегайте обвинений — говорите про свое состояние, не делая выводов за другого.
Да: «Я знаю, что предложила спланировать отпуск, но мне хотелось бы чаще советоваться с тобой и вместе продумывать маршруты — в одиночку я чувствую себя тревожно. Что думаешь?»
Нет: «Я все планирую одна, а ты даже не сказал, нравится ли тебе гостиница!»
2. Предлагайте совместные решения.
Да: «По-моему, мы давно не выбирались на свидания без телефонов. Давай построим планы на субботу?» Нет: «Мы никуда не ходим, сделай с этим что-нибудь».
3. Заканчивайте обсуждение на позитивной ноте — это подпитывает близость.
Да: «Этот разговор дался мне нелегко, но я ценю, что ты идешь мне навстречу».
Нет: «Ну сколько можно обсуждений, я тебе уже все сказала!»
А если с партнером все хорошо, и я на самом деле устала?
В любом случае — озвучьте партнеру, что у вас сложный период, который влияет на секс. Прозрачность лучше и безопаснее неопределенности: близкий человек, будучи погруженным в контекст, сможет заботиться о вас более внимательно, а вам не придется себя заставлять.
Дальше можно вместе подумать, какие обстоятельства наоборот поддержат близость. Может, пора устроить выходной без детей и куда-нибудь съездить только вдвоем? Или перестать готовить — несколько вечеров в ресторане не повлияют на бюджет, но позволят разгрузить голову в период дедлайнов на работе? Может, нужно просто больше времени, чтобы испытать желание — условный час без телефона перед сексом вместо привычной спонтанности? Отнеситесь к этому периоду как к исследованию собственных реакций — но если близость начинает вызывать резкое отторжение или количество секса сократилось в разы по сравнению с привычной частотой — обратитесь к сексологу или парному терапевту.