Кажется, что просить прощения — такой же привычный элемент деловых переписок, свиданий и общения с незнакомцами, как «спасибо» и «пожалуйста». Попробуйте вспомнить, сколько раз за сегодняшний день вы бросали «извини», — скорее всего назвать точную цифру не получится. Однако психологи уверены, что манера постоянно извиняться разрушает самооценку, мешает строить гармоничные отношения и препятствует успехам на работе.
Причин, по которым люди слишком часто оброняют в диалоге извинения, много — психологические школы объясняют их по-разному. Чаще всего дело в том, как часто вас хвалили и поддерживали в детстве. В идеале это должно происходить настолько часто, что у человека формируется желание делиться с близкими самыми смелыми идеями, открытиями и сомнениями. Недостаточное принятие со стороны семьи может вести к тому, что самооценка становится неустойчивой. Необязательно постоянно низкой: вы можете чувствовать себя уверенно с друзьями, но нервничать и путаться в словах на собрании с боссом.
Специалисты уверены, что культура подбавляет масла в огонь. Вдвойне — если ваша работа творческая или связана с коммуникациями. Там, где важно добиться известности и заработать репутацию, сложно отстаивать границы. Начинает казаться, будто извиниться с порога — значит расположить к себе другого и показать, что вы как бы уступаете в авторитете и экспертности. Но это представление ложное. За надуманной деликатностью скорее стоит чаще всего неосознаваемая идея, будто человек вас уже обесценил. В ответ на постоянные извинения собеседнику может быть трудно поделиться честной обратной связью.
Вам, в свою очередь, может быть непросто принимать внимание — неважно, идет речь о критике или валидации. Чересчур вежливые люди попадают в своего рода ловушку: с одной стороны, стремятся получить признание, посыпая голову пеплом (свою — никак не окружающих); с другой — растождествляются с результатом собственной деятельности: за разбором ошибок может не последовать исправления, а за похвалой — чувства благодарности, потому что извинения делают нас беспомощными в собственных глазах.
Вот несколько шагов, чтобы определить, не просите ли вы прощения слишком часто:
• Подумайте о том, что мотивирует извиняться: определенные люди, ситуации?
• Какие негативные чувства появляются рядом с этими людьми или внутри событий?
• Помогают ли извинения побороть возникающий дискомфорт?
• Если бы вы не извинились, упрекнули бы вас в чем-то?
Если ответ на последний вопрос — отрицательный, а извинения помогают справиться с неловкостью или неуверенностью в себе, с привычкой стоит поработать.
Выпишите сценарии, в которых извиняетесь без повода. В чувства здесь можно не углубляться — важна фактура. Привыкли просить прощения, если не ответили на сообщение в ту же секунду? Это стоит отметить. Извинились перед партнером, не захотев заказать одинаковое блюдо в ресторане? Тоже пишите. Почти наверняка в голову будут приходить ежедневные бытовые ситуации, не связанные с реальным сожалением и конфликтами.
Замените извинения на вводные фразы, очерчивающие ваши психологические границы. Такими могут быть:
• «Мне симпатичен твой выбор, но я думаю иначе или хочу другого…»
• «Спасибо за терпение, давайте продолжим переписку…»
• «У вас есть минутка?»
• «Поделюсь своими идеями тоже…»
• В ответ на похвалу не тушуйтесь, а просто говорите «спасибо».
• И даже в ответ на критику необязательно извиняться — признайте, что что-то пошло не так, и выскажите готовность работать дальше (если действительно готовы).
• Отдельная группа извинений замещает сожаление. Реагировать на чужое горе также можно конструктивнее — достаточно перечислить, чем вы готовы помочь человеку, или сказать «не представляю, как тяжело тебе приходится!», если сил на вовлечение недостаточно.
Как поменяется жизнь, из которой исчезнут неосмысленные извинения? Вам может захотеться говорить и напоминать о себе больше и чаще — это хороший знак, что привычка меняется. Параллельно обязательно хвалите себя за то, что меньше боитесь быть собой.
Новые велнес-лайфхаки каждый день — в телеграм-канале Nuselfish