Что такое тип привязанности?
Основоположники теории типов привязанности — Мэри Эйнсворт (хотя ее редко вспоминают) и Джон Боулби. Проводя научные наблюдения за детьми и матерями, психологи описали 3 типа привязанности: тревожный, избегающий и надежный. Простыми словами — тип привязанности показывает, как мы реагируем на временный уход и появление самых близких людей в нашей жизни. Изначально типологию применяли, только работая с детско-родительскими отношениями. Но последователи Эйнсворт и Боулби перенесли теорию и на исследования отношений между взрослыми партнерами.
Чем определяется тип и меняется ли он в течение жизни?
Тип привязанности формируется в детстве, но может меняться, в зависимости от жизненных обстоятельств.
Какие бывают типы привязанности?
Избегающий: возникает, если родитель (чаще мать — из-за ее, как правило, главной роли в жизни младенца) проявляет минимум заботы, выполняет только базовые потребности ребенка, холоден и/или эмоционально отстранен. Также влияют на формирования типа привязанности первые серьезные отношения в жизни человека: если партнер был скуп на эмоции, не давал обратную связь, то защитной реакцией становится избегание.
Тревожный: формируется, когда родитель проявлял агрессию к ребенку, как физическую, так и психологическую, а затем задабривал малыша. То же самое и с отношениями: «качели» с партнером во взрослом возрасте могут влиять на тип привязанности.
Надежный: устанавливается, если родители — уравновешенные и последовательные. Этот тип выражается в том, что ребенок испытывает беспокойство при отсутствии значимых взрослых, но легко переключается на игру и при виде родителя бросает все и радуется ему или ей.
Зачем знать свой?
Это поможет, если вам трудно в отношениях. Например, в случае избегающего типа привязанности вы можете тяжело входить в эмоциональный контакт, часто игнорировать партнера и пропадать, пугаться чужой инициативы на сближение. В случае тревожного — ревновать без причины, бояться куда-либо отпустить близкого, постоянно искать подтверждения чувств к вам.
Влияют ли типы привязанности на то, каких партнеров мы выбираем?
Парадоксально, но тревожный тип привязанности часто ищет себе избегающих партнеров — и наоборот. Включается схема с «догонялками», или, как ее называют в психологии, «танец негативного паттерна». Тревожный тип часто чувствует себя странно с надежным, потому что такие отношения кажутся скучными и неромантичными. Избегающие же люди в паре с надежным типом чаще всего теряют отношения, так как игнорирование, молчанки и холодность не устраивают их партнеров.
Есть ли взаимодополняющие типы привязанности?
Бывает так, что люди с надежным типом привязанности «вылечивают» своих партнеров с другим типом, но избегающий или тревожный партнер должен сам хотеть работать над отношениями.
Самый тяжелый случай — это пара «избегающий + тревожный», хотя и это не приговор для отношений. Можно самим работать над сценариями поведения или делать это в семейной терапии — так будет быстрее.
Тандем «избегающий + избегающий» встречаются редко. Часто это гостевые браки (где каждый живет на своей отдельной территории) или отношения на расстоянии.
Пары «тревожный + тревожный» встречаются чаще. Обычно это достаточно абьюзивные отношения с обеих сторон, наполненные ревностью и подозрительностью, хотя иногда просто крайне слитные (когда о паре говорят, что у них вообще все общее: друзья, хобби, работа и т.д.)
А как разные типы ощущаются изнутри?
По-разному: в своей практике я встречала пары «тревожный+тревожный», и они были крайне довольны своими слитными отношениями.
Но чаще тревожные, извините за каламбур, очень тревожатся и даже готовы сбежать из отношений, лишь бы успокоиться. Избегающие чувствуют себя одинокими и не понятыми — ведь остерегаются близости из-за страхов, а не из-за того, что у них отсутствует потребность в отношениях.
Надежным людям хорошо друг с другом, а с другими двумя типами они, как правило, испытывают растерянность и первыми инициируют парную терапию.
Почему вокруг ненадежных типов привязанности столько страхов и мемов? Эти люди всегда — «сложные»?
Не всегда, мемы и юмор — способ справляться со своими эмоциями. Часто те, кто шутит, обожглись в отношениях с такими людьми и защищают себя через иронию. Не стоит ни бояться своего типа привязанности, ни считать его «болезнью».
Можно ли самостоятельно, зная тип привязанности, учиться выстраивать более комфортные и безопасные отношения?
Можно — есть, например, очень хорошая книга по самопомощи «Почему с тобой так трудно?». Важно изучать себя, наблюдать за собственным поведением и неторопливо менять его. Помните, вы вырабатывали свой тип привязанности годами, так что изменения тоже будут небыстрыми.
Как партнер с надежным типом привязанности может помочь близкому с другим типом?
Спасти насильно нельзя. Но можно помочь, давая обратную связь о своих эмоциях через «я-выражения» (не говорить «ты на меня давишь», а «я чувствую давление, мне хочется это обсудить, а тебе?») и отражая эмоции («похоже, тебе сейчас страшно, но мне бы очень хотелось получить весточку» вместо «ты мне не отвечаешь!»). Опыт безопасных отношений с партнером способен скорректировать тип привязанности, который был заложен в детстве.
Эксперт: Софья Гольдман, магистерка психологических наук, практикующая психотерапевтка
Новые велнес-лайфхаки каждый день — в телеграм-канале NUSELF